Ninguém sai da infância sem nódoas negras e arranhões
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Ninguém passa pela infância sem se magoar. Cortes, nódoas negras e escoriações acontecem, mas curam-se. No entanto, ao contrário de um joelho partido, as feridas emocionais demoram mais tempo a sarar, e aplicar gelo ou pensos rápidos não ajuda a acelerar o processo.
Os psicólogos notam a ironia da situação: as feridas emocionais começam frequentemente com os nossos melhores impulsos na infância, quando procuramos amor, aprovação e segurança (tanto física como emocional), escreve Parade.
“As boas intenções da infância transformam-se em feridas emocionais, não por serem inicialmente prejudiciais, mas por terem sido outrora adaptativas. Aprendemos rapidamente coisas que nos ajudam a obter aprovação, a reduzir conflitos ou a manter adultos importantes emocionalmente disponíveis para nós”, explica a Dra. Gail McBride, psicóloga da Veritas Psychology.
A Dra. McBride diz que estas adaptações – como ser “maleável”, bem sucedido, calmo ou carinhoso – funcionam muitas vezes em benefício da criança. No entanto, para um adulto, é mais provável que sejam prejudiciais. “Com o tempo, estas crenças podem limitar-nos nas nossas relações com os outros e minar a nossa capacidade de descansar e recuperar. O caminho da estratégia de sobrevivência para o traço de carácter é muito curto. O comportamento deixa de ser uma escolha e passa a ser uma ordem do nosso sistema nervoso”, partilha.
Mas não é realmente uma ordem – pelo menos já não é. O Dr. McBride e outros psicólogos afirmam que é possível curar estas feridas, embora seja necessário trabalho.
11 “boas intenções” da infância que causam feridas emocionais
A consciencialização é o primeiro passo, pelo que os especialistas partilham uma lista de 11 “boas intenções” da infância que podem, na realidade, conduzir a traumas emocionais.
1- Ser um “bom miúdo”.
O desejo de entrar na lista dos “bons” é natural – e não apenas por causa do Pai Natal. Quando somos crianças, estamos constantemente a receber sugestões de quem cuida de nós e dos professores. “Muitas crianças aprendem desde cedo que ser bom significa seguir as regras, não se queixar …. e pedir muito pouco”, explica o Dr. McBride.
Isto agrada aos adultos e dá direito a elogios. Ser uma “boa criança” dá uma falsa sensação de segurança, que parece ser um caminho para o amor, ou uma forma de reduzir a tensão numa família onde há muitos conflitos.
As “boas crianças” são frequentemente rotuladas de “confortáveis”. No entanto, passam por momentos difíceis na idade adulta. “Ser despretensioso ou confortável é uma adaptação que cria um adulto que tem dificuldade em pedir ajuda. Isso minimiza a sua dor e fá-lo sentir-se indigno de cuidados”, alerta a psicóloga clínica Dra. Holly Schiff.
2. Esteja sempre grato
Pode ficar surpreendido com este ponto, uma vez que os “diários de gratidão” são incrivelmente populares neste momento. Os psicólogos não negam a importância de ser capaz de ver o lado bom do mundo. “A gratidão é uma coisa boa, mas pode ser exagerada”, defende o Dr. McBride.
Ensinamos boas maneiras aos nossos filhos, incluindo dizer “obrigado”, mas quando foi a última vez que pensámos: pelo que estamos exatamente a pedir-lhes que estejam gratos, na perspetiva de uma criança?
Por exemplo, os seus pais ou treinadores podem pedir-lhe que se sinta feliz por ter chegado aos playoffs, embora devesse ter ficado triste com o erro que custou à equipa o campeonato. O Dr. McBride explica que, por muito nobres que sejam as tentativas de o fazer ver o “lado positivo”, apenas estão a “adoçar” uma situação difícil com gratidão.
“Algumas situações são dolorosas ou injustas, e pede-se às crianças que suprimam os sentimentos em favor da gratidão. Em adulto, isso leva a desvalorizar os seus problemas ou a sentir-se culpado por querer mais. Esta ‘boa intenção’ leva-nos a acreditar que reconhecer a dor é uma forma de ingratidão”, observa.
3. Agradar às pessoas para manter o contacto
A Dra. Janine O’Brien, psicóloga clínica, salienta: talvez o “pequeno tu” tenha aprendido que, para manter a ligação, é necessário antecipar as necessidades dos outros. “Isto é particularmente comum em famílias onde o amor era sentido como algo condicional, inconsistente ou imprevisível”, diz a Dra. O’Brien.
Como resultado, podíamos fazer o que os nossos pais gostavam, analisando constantemente o estado de espírito das pessoas à nossa volta e concordando com aquilo de que não gostávamos. Na idade adulta, isto leva a um frágil sentido de si próprio.
“As decisões são tomadas através do filtro “O que é que os vai fazer felizes?” em vez de “O que é que eu quero?””, acrescenta. – Com o tempo, isto leva ao esgotamento, à culpa crónica e a relações que parecem unilaterais ou emocionalmente desgastantes.”
4. Cresceu “demasiado depressa”
Embora os adultos possam ter elogiado a sua maturidade, assumir papéis de adulto antes de estar preparado é traumático.
“Esta situação é comum em crianças que cresceram com cuidadores emocionalmente indisponíveis, sobrecarregados ou com problemas”, explica o psicólogo Dr. Ernesto Lira de la Rosa. – A criança sintoniza-se com as necessidades dos outros, negligenciando as suas próprias necessidades de desenvolvimento”.Conclusão: como adulto, pode ter dificuldade em aceitar a prestação de cuidados ou pode sentir-se demasiado responsável por tudo o que o rodeia.
5. Uma corrida exaustiva para a realização
Quer tenha sido um aluno com “A” ou o melhor aluno da escola, deve ter aprendido rapidamente que o sucesso é o seu único bilhete para o reconhecimento.
“Nalgumas famílias, a atenção e a afirmação de significado só estão disponíveis quando a criança tem um bom desempenho”, explica a Dra. Lira de la Rosa. – Com o tempo, o sucesso torna-se um substituto da intimidade”.
Qual é o problema? “Num adulto, isto pode evoluir para o esgotamento, o perfeccionismo e a sensação de que o relaxamento ou a alegria têm de ser conquistados; ou para a culpa quando nos deixamos relaxar”, diz o Dr. Schiff.
6. Hiper-independência
A independência é uma qualidade valiosa, mas, enraizada na infância, pode tornar-se pouco saudável. “Algumas crianças aprendem rapidamente que depender dos outros leva à frustração, à rejeição ou ao medo de se tornarem um fardo para os pais”, diz o Dr. O’Brien. – A intenção aqui é a auto-proteção. A crença é ‘Eu tomo conta de mim para não me magoar’ ou ‘Só posso confiar em mim’.”
No entanto, estas crenças impedem a construção de relações adultas saudáveis, em que a vulnerabilidade conduz a uma ligação profunda. “Na idade adulta, isto torna-se uma ferida no domínio da intimidade e do apoio. Aceitar ajuda parece inseguro ou mesmo vergonhoso, e a pessoa sente-se sozinha mesmo quando há pessoas por perto.”
7. Ser emocionalmente forte em todos os momentos
Pode ter-lhe sido dito que precisa de “ultrapassar” rapidamente uma contrariedade – quer seja um arranhão no recreio ou uma paixoneta do liceu. Se aprendeu esta lição, pode ter decidido que é melhor “nunca mostrar que se sente mal” e muito menos chorar.
“As crianças que recebem sinais de que as suas emoções são desconfortáveis ou indesejadas aprendem a suprimir a vulnerabilidade”, partilha a Dra. Lira de la Rosa. – Nos adultos, isto manifesta-se frequentemente como uma incapacidade de expressar tristeza ou de confiar nos outros.”
8. Procurar a harmonia a todo o custo
Se já foi um “pacificador familiar”, este ponto é sobre si. “Uma criança numa família com elevados níveis de conflito ou imprevisibilidade emocional pode aprender a fazer as pazes como uma estratégia de proteção”, explica o Dr. O’Brien. – Evitar o desacordo torna-se uma forma de preservar as relações e prevenir o conflito quando este constitui uma ameaça real.”
Infelizmente, o conflito acontece e pode levar a mudanças produtivas. Mas as pessoas com este trauma fazem tudo o que podem para os evitar, mesmo em seu próprio detrimento. “Os limites são apagados, as necessidades são ignoradas e o ressentimento acumula-se ao longo do tempo”, diz o Dr. O’Brien.
9. A crença de que ignorar as diferenças fará com que elas desapareçam
Isto é semelhante, mas diferente, da pacificação. Enquanto algumas pessoas se curvam para evitar uma discussão, outras fingem que o conflito não existe. “Algumas crianças são protegidas do stress dizendo-lhes para não se preocuparem, para não fazerem perguntas ou que ‘está tudo bem’ quando claramente não está”, diz o Dr. McBride. – A intenção é manter as crianças afastadas dos problemas dos adultos, mas elas continuam a sentir-se desconfortáveis.
Se minimizou constantemente o conflito à sua volta, pode agora ter dificuldade em tolerar a incerteza e em lidar com ela. “Nos adultos, isto manifesta-se como evitamento, procrastinação ou uma tendência para se fechar quando os problemas parecem insuperáveis. A ferida emocional aqui não é a irresponsabilidade, mas a falta de capacidade de lidar com os desafios.” Francamente, isso não vos foi ensinado.
10. Adaptar a sua personalidade ao seu ambiente
Os camaleões misturam-se com o seu ambiente para se protegerem. As crianças também o fazem e levam esse hábito até à idade adulta. “As crianças são incrivelmente perceptivas”, afirma o Dr. O’Brien. – Muitas aprendem quem estão “autorizadas” a ser com base na família, na cultura ou no contexto, moldando-se às expectativas. O objetivo é um sentimento de pertença.”
Como refere o especialista, num adulto, isto pode causar uma fragmentação da identidade. “Isto manifesta-se num sentimento de distanciamento dos próprios desejos, valores ou preferências e numa pergunta frequente: “Quem sou eu realmente?””.
11. guardar a identidade
Por outro lado, é possível que tenha defendido ferozmente a sua identidade e a tenha protegido a todo o custo, sobretudo se teve irmãos ou irmãs que aceitavam coisas sem pedir, ou adultos que não o levavam a sério.
“Algumas crianças aprendem a proteger o espaço pessoal, as coisas e as ideias como forma de se preservarem a si próprias”, explica o Dr. McBride. – Mais tarde, isto pode traduzir-se em dificuldades de cooperação ou numa reação dolorosa quando se tem a sensação de estar a ser ignorado ou mal compreendido. A Dra. McBride salienta ainda que se pode confundir o trabalho em conjunto com competição.
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